Les chèvres qui font semblant d'être raides mortes, voici ce que vous manquez :
C'est ICI
Mon passage préfèré est à 42 secs..
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samedi 14 février 2009
lundi 22 décembre 2008
mercredi 26 décembre 2007
Petites touches d'humour dans ce monde de brutes..
Voilà quelques vidéos que j'ai découvert il y a peu, je conaissais vite fait mais je me suis bien marré sur tout.
Tout d'abord une série québequoise, Le Coeur A Ses Raisons.
Je vous met ici mes vidéos préfèrées .. on commençe avec le Testament de Brenda, suivi de La Partie de Scrabble et enfin un épisode qui m'a bien fait marrer ^^
Le Testament de Brenda
La Partie de Scrabble
Episode 6
On continue avec Florence Foresti, je l'avais déjà vue dans une émission quand je zappais une fois ou deux mais j'avais jamais regardé ses sketchs en entier.. et pour finir je me fends bien la poire dessus alors je vous les linke, si vous conaissez pas.
L'avion Barbie
Imitation de Ségolène Royal
Imitation de Paris Hilton
Déjà avec celles-là, en théorie, vous devriez bien rigoler ^^
Tout d'abord une série québequoise, Le Coeur A Ses Raisons.
Je vous met ici mes vidéos préfèrées .. on commençe avec le Testament de Brenda, suivi de La Partie de Scrabble et enfin un épisode qui m'a bien fait marrer ^^
Le Testament de Brenda
La Partie de Scrabble
Episode 6
On continue avec Florence Foresti, je l'avais déjà vue dans une émission quand je zappais une fois ou deux mais j'avais jamais regardé ses sketchs en entier.. et pour finir je me fends bien la poire dessus alors je vous les linke, si vous conaissez pas.
L'avion Barbie
Imitation de Ségolène Royal
Imitation de Paris Hilton
Déjà avec celles-là, en théorie, vous devriez bien rigoler ^^
samedi 24 novembre 2007
Sérieuse au début mais ..
Comme quoi, même sur le point de se marier.. il y a toujours un risque pour les plus pervers.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
-Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
-Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille.
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
-Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
-Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille.
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Des blagues bien sales..
Je tiens à préciser que c'est pas moi l'auteur de toutes ces blagues.. je suis bien trop bête pour en trouver une comme ça tout seul. ( /em sent venir le coup de journal de la part d'azu :p ) Et comme toujours, je rappelle encore et toujours qu'une rubrique "fun" est faite pour le fun. Je ne soutiens absolument pas ce genre de errr choses.
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère :
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher...
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
Et la seconde !
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère :
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher...
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
Et la seconde !
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Je conaissais pas mal de blagues sur les blondes mais ...
J'avoue que celle-là, j'en avai jamais entendu parler et elle m'a beaucoup fait rire...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blague très élégante
"Blague" assez grossière contenant des sujets très sérieux qui pourraient choquer qu'on puisse en rire de cette façon. Mais ce sujet n'est pas sérieux, je le rappelle toujours.. les sujets "FUN" sont pour le FUN et rien d'autre. Pas de message caché à trouver donc.
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
--------------------------------------
Cher Monsieur Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
--------------------------------------
Cher Monsieur Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
jeudi 22 novembre 2007
Quel bisounours êtes-vous ?
Encore un truc qui sert à rien mais je suis doué pour ça. Il faut dire que je suis le maître incontesté des choses qui ne servent à rien.
Bon, voilà le lien ^^
Bisounours un jour bisounours toujours !
C'est parce que j'ai la chanson des bisounours dans la tête, que je suis super content depuis une semaine.. Et puis qu'il faut un truc pour palier le retard sur les photos :p
Voilà sinon ce que ça donne pour moi :
Résultat: Grostaquin!
Vous êtes le rêveur ou la rêveuse du groupe et vous pensez que les choses vont toujours aller dans le sens où vous le voulez.
Votre optimiste agace parfois vos amis mais au bout du compte ils réalisent que vous avez en vous la force pour réaliser vos rêves.
Vous gardez aussi un oeil sur vos amis, faisant toujours attention à ce qui ne leur arrive pas malheur.
Etrangement, y'a que la dernière ligne qui me colle vraiment. Le reste c'est pas à moi de juger.
Bon, voilà le lien ^^
Bisounours un jour bisounours toujours !
C'est parce que j'ai la chanson des bisounours dans la tête, que je suis super content depuis une semaine.. Et puis qu'il faut un truc pour palier le retard sur les photos :p
Voilà sinon ce que ça donne pour moi :
Résultat: Grostaquin!
Vous êtes le rêveur ou la rêveuse du groupe et vous pensez que les choses vont toujours aller dans le sens où vous le voulez.
Votre optimiste agace parfois vos amis mais au bout du compte ils réalisent que vous avez en vous la force pour réaliser vos rêves.
Vous gardez aussi un oeil sur vos amis, faisant toujours attention à ce qui ne leur arrive pas malheur.
Etrangement, y'a que la dernière ligne qui me colle vraiment. Le reste c'est pas à moi de juger.
vendredi 9 novembre 2007
Comment calculer la longueur de ses pieds ?
Le truc qui sert à rien, mais tout le monde ne le sait pas..
Soit vous prenez un mètre ..
Soit vous prenez votre pointure multipliée par 0,666.
Je fais du 43 1/2 en pointure ce qui donne
43,5 * 0,666 = 28,971.
En gros, mes pieds font 29 centimètres de long ..
Soit vous prenez un mètre ..
Soit vous prenez votre pointure multipliée par 0,666.
Je fais du 43 1/2 en pointure ce qui donne
43,5 * 0,666 = 28,971.
En gros, mes pieds font 29 centimètres de long ..
vendredi 3 août 2007
Pauvres femmes ..
J'espère que vous le prendrez pas au sérieux celui-là .. ^^ On va dire que c'est pour montrer l'absurdité des mots de la langue française.
On dirait que le monde est contre elles. Tous les mots les qualifiant ne semblent pointer que dans une seule et unique direction. Pour preuve :
Un gars, c'est un homme
Une garce, c'est une pute
Un homme cochon, c'est un homme qui mange salement
Une femme cochonne, c'est une pute
Un courtisan, c'est un proche du roi
Une courtisane, c'est une pute
Un courreur, c'est un jogger
Une courreuse, c'est une pute
Un professionnel, c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle, c'est une pute
Un homme sans moralité, c'est un politico
Une femme sans moralité, c'est une pute
Un homme à femmes, c'est un séducteur
Une femme à hommes, c'est une pute
Un homme public, c'est un homme connu
Une femme publique, c'est une pute
Un homme facile, c'est un homme sociable et agréable à vivre
Une femme facile, c'est une pute
Un péripathéticien, c'est un élève d'Aristote
Une péripathéticienne, c'est une pute
PS : Ce sujet n'est pas un coup de gueule ou un règlement de compte ^^ Comme dit et redit, les sujets de la rubrique fun sont à prendre au second degré. On ne sait jamais, je préfère préciser.
On dirait que le monde est contre elles. Tous les mots les qualifiant ne semblent pointer que dans une seule et unique direction. Pour preuve :
Un gars, c'est un homme
Une garce, c'est une pute
Un homme cochon, c'est un homme qui mange salement
Une femme cochonne, c'est une pute
Un courtisan, c'est un proche du roi
Une courtisane, c'est une pute
Un courreur, c'est un jogger
Une courreuse, c'est une pute
Un professionnel, c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle, c'est une pute
Un homme sans moralité, c'est un politico
Une femme sans moralité, c'est une pute
Un homme à femmes, c'est un séducteur
Une femme à hommes, c'est une pute
Un homme public, c'est un homme connu
Une femme publique, c'est une pute
Un homme facile, c'est un homme sociable et agréable à vivre
Une femme facile, c'est une pute
Un péripathéticien, c'est un élève d'Aristote
Une péripathéticienne, c'est une pute
PS : Ce sujet n'est pas un coup de gueule ou un règlement de compte ^^ Comme dit et redit, les sujets de la rubrique fun sont à prendre au second degré. On ne sait jamais, je préfère préciser.
dimanche 24 juin 2007
Comment être un homme ( un vrai ! ) en 47 leçons
A prendre au second degré, comme tout post de la rubrique "fun".
1° Ne téléphonez pas à votre amie. JAMAIS.
2° Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3° Mentez.
4° Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5° Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6° Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7° Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8° Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9° Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin : les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
10° Une chose à savoir : les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11° Les femmes aiment qu'on les ignore. Ca les stimule.
12° Si vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
13° Jurez et crachez. C'est aussi ça, un homme.
14° Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie, elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
15° Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez-vous à la règle numéro 1.
16° Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
17° Niez tout. Vraiment tout.
18° Faites celui qui ne sait pas.
19° Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous conaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous ( certainement toutes d'ailleurs ) : Elles ont VRAIMENT envie de savoir.
20° Non signifie oui.
21° Oui veut dire non.
22° Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade, vous risquez même de mourir.
23° Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
24° Des sentiments ? Quels sentiments ?
25° La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez les fesses.
26° A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels ( si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'éxagèrer les dimensions d'un bon 25% ).
27° Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répètez le cycle.
28° Essayez d'avoir de la mémoire.Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
29° L'ignorance résout les problèmes ; Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
30° Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
31° Urinez partout, sauf dans les toilettes ( rues, douches, lavabo, etc.. ).
32° Si par malheur, vous urinez dans les toilettes, NE JAMAIS uriner assis, même si c'est plus propre. L'homme doit dominer la cuvette.
33° Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne conaissez pas.
34° Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
35° Vous N'ETES PAS VIERGE. Les hommes naissent sans leur virginité d'ailleurs.
36° Vous êtes un homme. Donc vous êtes supérieur.
37° Passez de bonnes soirées viriles ( acheter de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Roter à gorge déployée. Se masturber. Aller se coucher ).
38° Ne remarquez jamais un quelconque changement chez votre amie.
39° Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
40° Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité,, pas la qualité.
41° Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.
42° Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
43° Pleurer ce n'est pas pour les hommes.
44° Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
45° Si quelqu'un vous demande une faveur :
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser.
puis b) rappelez-lui ensuite toutes les 5minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
46° La meilleure position pour le sexe : C'est vous, couché sur le dos.. et 20 filles sur le lit.
47° Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors : "Tu VOIS ?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
1° Ne téléphonez pas à votre amie. JAMAIS.
2° Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3° Mentez.
4° Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5° Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6° Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7° Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8° Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9° Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin : les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
10° Une chose à savoir : les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11° Les femmes aiment qu'on les ignore. Ca les stimule.
12° Si vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
13° Jurez et crachez. C'est aussi ça, un homme.
14° Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie, elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
15° Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez-vous à la règle numéro 1.
16° Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
17° Niez tout. Vraiment tout.
18° Faites celui qui ne sait pas.
19° Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous conaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous ( certainement toutes d'ailleurs ) : Elles ont VRAIMENT envie de savoir.
20° Non signifie oui.
21° Oui veut dire non.
22° Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade, vous risquez même de mourir.
23° Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
24° Des sentiments ? Quels sentiments ?
25° La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez les fesses.
26° A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels ( si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'éxagèrer les dimensions d'un bon 25% ).
27° Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répètez le cycle.
28° Essayez d'avoir de la mémoire.Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
29° L'ignorance résout les problèmes ; Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
30° Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
31° Urinez partout, sauf dans les toilettes ( rues, douches, lavabo, etc.. ).
32° Si par malheur, vous urinez dans les toilettes, NE JAMAIS uriner assis, même si c'est plus propre. L'homme doit dominer la cuvette.
33° Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne conaissez pas.
34° Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
35° Vous N'ETES PAS VIERGE. Les hommes naissent sans leur virginité d'ailleurs.
36° Vous êtes un homme. Donc vous êtes supérieur.
37° Passez de bonnes soirées viriles ( acheter de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Roter à gorge déployée. Se masturber. Aller se coucher ).
38° Ne remarquez jamais un quelconque changement chez votre amie.
39° Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
40° Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité,, pas la qualité.
41° Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.
42° Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
43° Pleurer ce n'est pas pour les hommes.
44° Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
45° Si quelqu'un vous demande une faveur :
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser.
puis b) rappelez-lui ensuite toutes les 5minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
46° La meilleure position pour le sexe : C'est vous, couché sur le dos.. et 20 filles sur le lit.
47° Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors : "Tu VOIS ?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
Comment rendre une femme heureuse ?
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Ma foi, il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse il vous suffit tout bonnement d'être :
1° ami
2° compagnon
3° amant
4° frère
5° père
6° maître
7° éducateur
8° cuisinier
9° charpentier
10° plombier
11° mécanicien
12° décorateur
13° styliste
14° sexologue
15° gynécologue/obstétricien
16° psychologue
17° psychiatre
18° thérapeute
19° audacieux
20° organisteur
21° bon père
22° très propre
23° sympathique
24° athlètique
25° doux
26° attentionné
27° galant
28° intelligent
29° drôle
30° créatif
31° tendre
32° fort
33° compréhensif
34° tolérant
35° prudent
36° ambitieux
37° capable
38° courageux
39° déterminé
40° fiable
41° respectueux
42° passionné.
Sans oublier de :
43° faire souvent des compliments
44° adorer le shopping
45° ne pas faire des histoires
46° être très riche
47° ne pas la stresser
48° ne pas regarder les autres filles
49° s'occuper seul des enfants
50° faire le ménage tout seul pour la soulager dans son travail.
Et en même temps il faut aussi :
51° faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
52° bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
53° lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.
Il est très important de :
54° ne jamais oublier :
* anniversaires ( y compris celui de son amie que vous n'avez jamais vue )
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier biiiip-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1° Baiser
2° Lui fouttre la paix !
Post Scriptum : Ceci ne vient pas de moi ^^ Mais j'ai oublié ma source :-) En revanche j'ai ajouté un ou deux trucs ..
Ma foi, il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse il vous suffit tout bonnement d'être :
1° ami
2° compagnon
3° amant
4° frère
5° père
6° maître
7° éducateur
8° cuisinier
9° charpentier
10° plombier
11° mécanicien
12° décorateur
13° styliste
14° sexologue
15° gynécologue/obstétricien
16° psychologue
17° psychiatre
18° thérapeute
19° audacieux
20° organisteur
21° bon père
22° très propre
23° sympathique
24° athlètique
25° doux
26° attentionné
27° galant
28° intelligent
29° drôle
30° créatif
31° tendre
32° fort
33° compréhensif
34° tolérant
35° prudent
36° ambitieux
37° capable
38° courageux
39° déterminé
40° fiable
41° respectueux
42° passionné.
Sans oublier de :
43° faire souvent des compliments
44° adorer le shopping
45° ne pas faire des histoires
46° être très riche
47° ne pas la stresser
48° ne pas regarder les autres filles
49° s'occuper seul des enfants
50° faire le ménage tout seul pour la soulager dans son travail.
Et en même temps il faut aussi :
51° faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
52° bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
53° lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.
Il est très important de :
54° ne jamais oublier :
* anniversaires ( y compris celui de son amie que vous n'avez jamais vue )
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier biiiip-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1° Baiser
2° Lui fouttre la paix !
Post Scriptum : Ceci ne vient pas de moi ^^ Mais j'ai oublié ma source :-) En revanche j'ai ajouté un ou deux trucs ..
lundi 21 mai 2007
Cours du soir pour les hommes
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS Présentation tâche par tâche sur diapositivesPAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôleSANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE? Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE Jeux de rôle
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda au cours
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